Idée de logo forum Virage le Post de la blague ^^

J'adore la dernière !

Hum ... on m'en a raconté pas mal pendant les vacances ... elles sont pourraves mais bon ... soyons fous

Alors ... pour commencez, imaginez une personne que vous ne supportait pas (du genre Risa de D.N.Angel pour moi ^^) ... Alors que cette personne sort de chez elle, elle se fait renverser par une citroen.
"Vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous."



Un homme va chez une voyante. Celle-ci lui demande de lui poser une question.
- Quand vais je mourir ?
- Je vous que vous allez mourir en sortant d'ici (bon, elle rajoute que ça fait 100 euro mais ça on s'en fiche)
En sortant, l'homme fait très attention mais se fait faucher par une voiture de la poste.
"Tout ce que l'avenir vous réserve, la poste vous l'apporte"

MDR Kyu, elle est à fond dans les pubs!!! Vraiment pas mal!



On ne dit pas "loto sportif", mais "j'ai une voiture GTI"
(Les plus fins esprits remarqueront la transition avec les blagues de mon petit pingouin haruhesque )

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup, l'un d'eux se retournent et fait "coin coin!". Le deuxième répond: "Tiens c'est ce que j'allais dire!"


(Ça commence TRÈS FORT)

(Shikuko, si tu nous lis....)

Et le dernier jour, Dieu....
Tiens au fait, quelle est la dernière chose que Dieu ai créée?
La blonde? Et bien effectivement, il devait être TRÈS fatigué!



-J'ai été marié trois fois...
- Des enfants?
-Non, non! Toujours des adultes!

RE

Qu'est ce qui fait NIOC - NIOC?
Un canard qui nage à l'envers!
(vous avez pigé? )

(Shikuko? Tu es là?)

Qu'est qu'une blonde avec une mèche brune?
Un brin d'intelligence!



Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard?
Le milliardaire change de ferrari tous les jours, et le clodo change de porche tous les jours...



JA NE!

Encore un blague à raconter à la prof de KT (celle sur dieu et la blonde ^^) Merci senpai

Etoo ... j'en avais une bien mais elle est partit (partie où, je sais pas sinon je l'aurais retrouvé) y reste plus qu'à improviser ^^

Toto arrive après un week-end bien remplis et va voir son meilleur ami.

- Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé ce week-end !
- vas y raconte !
- J'étais tranquille dans ma ferrari quand j'ai remarqué que j'étais suivit par une voiture de police, que devant moi il y avait un cochon génial et que je roulais au coude à coude avec un hélico ...
- Et comment tu t'en es sortit ?
- J'ai attendu la fin de mon tour de manège


Je me sens seul d'un coup.

Combien de blonde faut il pour changer un empoule ?
Aucune, le temps qu'elles comprennent comment on fait, il fera déjà jour.



Un blonde appel son mari en larme à son bureau.

- Chéri, j'ai un problème, j'arrive pas à faire un puzzle, les pièces sont toutes pareils !
- Calme toi ... est ce que tu as un model ?
- Oui, lui la boite il y a un tigre.
- D'accore, j'arrive.

En effet, quinze minutes plus tard, l'homme et chez lui et console sa femme.

- Allons, allons, ne pleure pas. Tu vas sécher tes larmes et on rangera les céréales dans la boite.

MDR celles des céréales!!!!

Merci à télémarket pour ce lien de photo

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."


(Je rejoins Kyu dans ce GRAND et LONG moment de solitude!)


"Maman, maman, grand-mère m'a mordue."
— C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

RE

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...




Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...



A ce soir pour la suite!

AkrO

Mais bon, cela a plus d'effets quand je fais ça:ahaha: :

Kyu!!!!!

TRES GRAND le moment de solitude lol
Mais pas mal quand même!

Allez va, puisque je suis le gars le plus sympa de la planète (je sais, jexagère toujours... un peu) je vais te rejoindre après celles-ci:

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ?
Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"



Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre.

ha non je vais encore tomber



Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat?
parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

RE

Le petit gars demande à son père:
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?"
"C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la
mienne..."



Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils
aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le
premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui
répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus
agréable si vous preniez le temps de vous connaître…



Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de
gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir
herbe et la bourrer dans cul Tarzan.



Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.



C'est un gars qui rentre dans une animalerie. Il dit a un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.

Hum ... Senpai s'améliore question blague ... j'ai presque rigolé

Par une belle journée d'été, Jesus revient à la vie. Il entre alors dans un bar pour répandre sa bonne nouvelle (enfin, depuis le temps qu'il l'a dit elle est dépassé mais bon ...). Il commence

- Je suis Jesus et je suis revenu des morts pour vous.

Alors le barman le regarde et fait :

- Et comment on peut en être sur ?
- Je vais vous le prouver.

Il s'approche d'un aveugle, touche ses yeux et l'aveugle retrouve la vue. Il s'approche d'un handicapé, le touche et l'handicapé peut marcher. Il s'approche d'un homme avec le bras cassé et celui-ci s'écarte brusquement :

- Me touches pas !
- Mais enfin, je ne te veux pas de mal ! Je souhaite juste te guérire.
- Justement ! ça fait qu'un mois que je suis en arrêt maladie !



Un homme entre chez un marchand de tableau (de toile quoi). Il désire une peinture à mettre dans sa salle à manger. Seulement, il est très difficile et rien ne lui plait jamais.

- Je veux quelque chose de pas trop chère ... de petit aussi ... et à l'huile de préférence.
- Je vois ... monsieur serait il intéressé par des sardines à l'huile ?



Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.

- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.

Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :

- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.

L'homme demande étonné :

- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.


ça c'est parce que je déteste les math !

Une femme croise une de ses voisine :

- Vous avez l'air fatigué ...
- En effet. Mon mari est malade et je dois le surveillé jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si, une femme charmante. C'est pour ça que je dois le surveillé.

No prob l'ami , on se forcera pas alors...
Juste le temps de finir de fixer 2 ou 3 trucs, et j'en reposte!

Tiens allez, une toute pourrie pour les ébénistes, elle passe bien:

Père Castor rentre du travail....
Mère Cator lui dit: - Alors chéri, alors le boulot comment cela c'est passé?
- C'était pas du boulot, c'était du sapin...



(Désolé c'est le dimanche matin...)

Je t'en prie... C'était bien essayé tout de même... Non?

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
" Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même.
Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête...
Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.
Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "TADAAAAA !!!"



C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était
propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de
Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour
son frère Richard et la conversation s'engage:

"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous
devez être atterré."

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en
fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose
pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait
le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque
en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je
l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait
comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je
l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient
s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même
temps et elle a fendu en plein milieu. "

La veille femme perdit connaissance.

(Ça se comprend, j'ai moi aussi perdu connaissance quand on me l'a raconté... RE )

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon,
> la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans."

Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?" "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle
> m'a laisse ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi." Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la déco !"

L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher. La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben
> oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète le lit et l'armoire !"
Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste
> avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien à faire avec un castor".
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce
> qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."



Un Français , un Américain , un Marocain et un juif se trouvent dans un avion
soudain celui ci perd de l'altitude , il ne reste qu'un parachute le
ricain dit :"je me sacrifie ", le Français arrive à son tour et s'écrit:"pour Sarko et mon pays , je me sacrifie" et il saute , arrive
alors l'Arabe qui s'écrie :"Pour Hassan II et mon pays " et il jette le
juif



M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du
fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire
jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman
lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez
pas... alors que faites-vous ici?"

"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"

Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."



Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur:
-Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger?
-Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?



ATTENTION CELLE QUI SUIT EST TRES CRUE!!!

un garcon va au bar avec son père.
il voit son père en-train de boire un verre de wisky.
il lui demande:"papa,est ce que je peux boire avec toi?".
son pere lui répond:"est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul?"
le fils répond:"non papa."
ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit:"papa est-ce que
je peux prendre une taffe de cigarette avec toi?"
son pere :" est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul,?"
le fils:"non!"
apres le fils achete un billet de loto et gagne .
son pere lui dit:"chéri tu peux me passer le billet de loto?"
le fils:"est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa?"
le pere:"oui chéri"
le fils :"alors va te faire enculé!!"



Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable
s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir
et en profite pour aller pisser un coup.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit
de fermer la portière.
Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.
Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au
moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une
vitesse qui dépasse l'entendement.
Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course
Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide
d'accélérer, pour voir...
Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à
200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est
bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et
c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper
le pompiste une dernière fois.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le
pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...
Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter
pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"
C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..."
Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans
votre portière."



Marie dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :"Et la Marie,le cochon n'y est pour rien !"



Comment les chasseurs font pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.



(au fait pour la blague de la carotte, j'ai volontairement utilisé la couleur orange -> carotte... Quel sens du détail!!!!)

Qui a inventé l'engrenage?
Un chinois.
Qui a inventé le chant tyrolien?
Le même chinois se coinçant les couilles dans l'engrenage



Quelle est la différence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage ???!!

Réponse :Celui du 11ème étage fait: AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait: SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH



LA SUIVANTE EST CRUE:


Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air
désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant
lui. Il s'assoit a cote de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je
voulais sortir? Celle qui me donne une érection a chaque fois que je la
vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepte...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros
ruban adhésif et je me suis scotche la bite le long de la jambe, pour
ne pas que ca se voie au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

J'avoue ... là ça fait peur ... moi qui pensait que tes blagues devenaient drôles senpai

C'est Toto qui rentre de chez lui avec son bulletin de note. Il le montre à son père qui s'énerve :

- Enfin Toto ! Regarde ça ! 0 en math, 3 en français, 1 en sciences ... Est ce que ton copain Martin a des notes pareils ?!
- Non mais Martin c'est différent. Ses parents son intelligent.



Toto veut aller voir son amie Elise à l'hôpital. Sur le chemin, il se pert et va voir un vieux monsieur.

- Dit pépé, c'est quoi le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ?
- C'est de m'appeler encore Pépé.

Comme quoi, l'âge ne règle pas la violence.

Toto demande à son père :

- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas écrire l'autre.



Le papa de Toto va voir son fils.

- Ecoute Toto ... tu vas avoir un petit frère.
- Oh ... Vite, il faut prévenir maman !



Toto court voir sa mère :

- Maman, maman ! L'armoire du salon est tombée !
- Mon dieu ! Va prévenir ton père !
- Il le sait, il est dessous.

Re

Do itashimashite

Do itashimashite?

"je t'en prie..."



- Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.



-Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
-Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!?



Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller
pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa
vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il
s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à
attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est
alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du
vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin
s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux
pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq
minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon,
et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin
: - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien
pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de
monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler
? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder
les vers au chaud !



2 bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons
roses.



(Comme on ne l'utilises jamais... Je me suis dit :"c'est le moment ou jamais!!!")

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T'as demandé quoi pour Noël ?
— Un game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C'est quoi ça ?
— Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...



C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense
que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est
aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on
fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a
la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours
d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils
:
"Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en
aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au
soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine
et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo,
allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire?
— Tu la mets sur le canapé...
— Ca y est, elle y est. Et après?
— Tu la déshabilles...
— Ca y'est, c'est fait. Et après?
— Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le
mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.



"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
— Woaw ! Il doit être loin maintenant !"



Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
(silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
(silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...



Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va a la piscine
avec sa classe. Quand le maitre nageur demande a la classe qui sait nager le
petit répond :" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive
a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre
nageur lui demande :" C'est bien petit, mais ou t'as appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau
, il faut que je revienne a la nage""Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ..."



Un couple s'en va vers l'hôpital ( car la femme va accouché ) et
il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
- On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
- Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
- Mais notre voisin a appelé leur fils Johnattan ( Jaune Attand)



C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine et demande asa mère:
-"Maman, tu peut m'attraper le chocolat STP?
-Non.Attrape le !!!
-Mais enfin maman tu sais bien que je n'ai pas de bras !?!?
-Eh ba pas de bras, pas de chocolat!!!



C'est une très vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabas au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en échange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabas et quand, épuises, au cinquième étage de sa vielle maison, ils lui demandent leur récompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…



C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.
Le père en est très fier malgré un petite malformation: le gosse n'a pas d'oreille.
Un pote du mari se pointe et lui dit :"il est beau ton gamin mais, il a pas d'oreille,
le père: ben non mais tant pis on l'aime quand même, un second arrive, même scénario et cela toute la journée,
le soir le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille, je le passe par la fenêtre.
Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenêtre.
Le mec regarde le gamin et dit: t'es sur qu'il y voit bien,
le père oui pourquoi
le pote: ben s'il lui faut des lunettes tu vas être emmerder.



(Vous noterez au passage l'utilisation subtile de ce smiley à lunettes...)

J'avoue elles étaient pas mal

Allez, deux petites simples et pourris :

Pourquoi les éléphants se déplacent ils en troupeaux compact ?
Parce que c'est celui du milieu qu'y a la radio.

Et pourquoi les Rhinocéros se déplacent aussi en troupeaux compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi on la radio.



C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit : "chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec. Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE
PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit ..."


Je ferais ça la prochaine fois que je reçoit mon bulletin de note.


C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande au fans de l'équipe de France de football de lever la main. Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.

- Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?
- Non, je suis fan de l'équipe suisse.
- Ah bon ? et pourquoi ?.
- Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse.

L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit

- Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?
- Je serais fan de l'équipe de France.



Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Continue le médecin.
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! Termine le pasteur
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire, ajoute le médecin
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ? Finie l'ingénieur.



Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !"

De rien mec!